前段时间，收到Eve寄来的两首新单曲，所谓Eva，就是苏打绿的公司，林暐哲音乐社的工作人员Eva姐姐。单曲是注册打绿官网的礼物，看到信，很开心，虽然也明白这是群发的...赞一下163，没有辜负我7年来对你的希望啊~

寄来的两首是《日光》和《一千座喷泉》。先听一遍，还是很苏打绿...这个形容...《日光》编曲轻快流畅，配乐丰富，依旧听不太懂歌词唱什么，虽然青峯唱的很清楚。听上去确实像专辑名一样，给人以春天般清新的感觉。

《一千座温泉》算是传统意义上的慢歌，乍一听倒有些《城市》的味道，越听越有味道。两首歌都只是短短50几秒的试听，听过后让我迫不及待的想买新专辑了...

今天上了官网，weekly更新了，是关于新专辑的预购，无良的把图贴上来看看，算是打个广告吧...

乍一看是一首新诗，其实是新专辑的歌名。

主打《日光》歌词，青峯笔迹

团长大人的发型，主唱大人的发色。

这次的专辑概念是以四季为灵感，春是其一，虽然还没有完整听过，但已经开始期待其他的季节了..

说句题外话，预购碟要100米，是买还是不买呢...纠结中...

没响应继而死锁，换用IE，页面也死在上面，我想重启也许会好些，但是实在不想浪费这个时间。

本不想写了，但心里实在憋得不舒服。

太累了。

不想吃饭。

不想上班。

不想跟人说话。

最近工作忙得很，忙到我认为我一定会负荷不了，论文评选，专业规划设计比赛，技能展示，课题研究，十八节课，班主任工作，四月的工作量，一点也不能推辞，怎么能推辞呢？怎么能推辞得掉呢？

周五开例会的时候，主任在前面上，我趴在桌子上，很想哭，一直忍着。

只是工作而已，我不会承受不了的，只是心头还有别的巨石，压得受不了了。

但是周末还是很活跃，一停不停。

周日去烧烤了，一路上，都在睡觉。

周一参加了同学的喜宴，又去唱了歌。

最近结婚的同学真的很多，听说周四又有一个，但是没接到通知，正好，不去，这样的场合，我一点都不想去。

都结婚了，从小学到大学，同学陆陆续续的开始步入婚姻的殿堂了，无论是相恋多年，还是刚刚认识，总是不断的有这样的消息传来，也对，到年龄了吧。

昨天看着同学的婚礼仪式，突然觉得，我会不会全班七十多个人里最后一个结婚的，十年之后，我会不会是唯一一个没有结婚的。

话题扯远了。

为什么这么累，我还能周末出去玩，我也不知道。也许就像田雨说的一样，换换心情吧。

春天郊游应该真的是开心的吧。麦子已经开始茁壮的生长了，间杂了片片澄黄的油菜花，虽不及在婺源看过的美，但也能放松放松自己的眼球。

一路上，看到很多不知名儿的花儿，用力吸口气，能闻到淡淡的香气，这本该是多么愉悦的事，香气该渗进每个毛孔，让身体的每个部分都轻松起来，可是没办法。

有东西阻隔住了，当我正要因为春天的气息而欢愉时，伤感就会一下子窜出来，心就会痛起来，我可以笑的出来，却也只是泛泛。

还是那句话，我想我失去快乐的能力了。

心里好闷。

纾解不了。

要疯了。

先去的人，与我身旁的，有三个，大姑，爷爷，姥爷。

大姑走的时候，我才上初中，因为住的远，往来的少，加之某些家庭矛盾，感情并不是很深，伤心倒是伤心了，但没过多久也就忘记了。到现在，已经不太记得大姑的长相了，倒是和哥哥姐姐们还是经常有联系的。

姥爷去世，是意料中的，却也是意料之外的。

之前姥爷的身体一直不好，从02年开始，查出得了帕金森，之后身体每况愈下，住院成了家常便饭，因为家人各自都有各自的生活，没人能够照顾的周全，姥爷和姥姥一起住进了养老院，当时异议很多，但姥姥和姥爷却欣然接受，住宿条件好，吃饭也不错，看护小姑娘也照顾的周全，比在家住着省心的多。

去年的五月，晚自习的某天，老妈打来电话，说姥爷病情恶化，送去中医院了，让我一个人在家里，不要害怕。我有种不好的预感，晚自习下了给老妈打电话，电话那头已经泣不成声，我什么都明白了。去医院的路上，我一直哭。到了的时候，家人都已经去了，姥爷在一个小屋里静静地躺着，我们都在外面站着，没有人说话，默默无声，漆黑的夜，见证了每个人的悲恸。

第二天，去殡仪馆火化。源源不断来探望的人，认识的，不认识的。遗体告别的时候，我站在家属队伍的最后面，向每个走过的人鞠躬，姥爷躺在那里，比他平时睡着时安详的多。
之后的几天，和老妈一起睡在姥姥家，看着姥爷的照片，总觉得他老人家还没有走。

今天说起，老妈说，姥爷生命中最后的那段时间，被病痛折磨的已经没法说话，他最后说的最清楚的话，是住院时我问他，吃的药苦吗？姥爷说了两个字，很苦。清清楚楚。我想，他也难以忍受病痛的折磨了吧。

最令我难过的，直到今天也不能忘记的，是爷爷的去世。

爷爷在我一岁的时候中风，他老人家去世的时候，我22岁，被折磨了二十多年。

奶奶去世的早，我从未见过，印象中小的时候爷爷一直都是住在一个小小的院子里。后来爷爷生了病，开始由亲戚轮流照顾。上小学之前，我家住平房，爷爷住在我家里，那时爷爷的病还没有很严重，可以自己出来溜达溜达。记得上幼儿园的时候，每天回家，爷爷都会问我吃了什么，那个时侯我特别喜欢吃馄饨，而且喜欢叫成饨馄，爷爷听到我大声的说是饨馄，就会笑。但是怎么笑的，我却记不清了。

上小学以后，搬到楼房来住。冬天放学回家很冷，爷爷总会铺好被窝，开了电热毯，等我回家。一回家，就钻进暖好的被窝，从心底里觉得暖和。

再后来，爷爷的身体渐渐衰弱下去，走路要扶着拐杖，不能下楼了，渐渐的甚至都不能出房间了。我也上了初中了，功课多了起来，陪爷爷说话的时间也少了起来。

再后来，爷爷的身体更差了，需要随时有人陪在身旁，为了得到更好的照顾，爷爷搬去了小姑家。小姑家住在坊子，不能每天都去看爷爷。每次去的时候，第一件事就是去陪爷爷说话，开始爷爷还能坐到沙发上，拉着我的手，听我说话，那时爷爷几乎已经说不清话，但还是使劲儿的说，虽然不清楚，但我还是听得懂。

再再后来，我上大学了，只有寒暑假才能回家。每次去看爷爷，身体总会更差些，不能下床了，不能说话了。每次爷爷见到我，什么都不能说，嘴角抽搐，泪流满面。那时在学校里，总担心的就是爷爷的身体，害怕有一天他突然的离去。

爷爷去世的那天，我记得清清楚楚，2006年3月11日凌晨。那天是要返校的日子，下午就要坐火车回景德镇了。3月10号的晚上，去泰华看电影，记得看到是纳尼亚传奇。回家以后已经十点多了十一点了吧。老爸值班，老妈一个人在家。正准备要谁家，老爸打来电话，小姑说爷爷情况不太好，要回去看看，让我们别担心。我的心一下子揪了起来，我说我也要去，老爸不让，我死活都要去，老爸妥协了。我们坐了很久的车，去了小姑家，看了看爷爷，安静的睡着了，和往常没什么两样，心放了下来，回了家，也安心的睡了。

还在梦中的时候，老爸来了电话，爷爷走了，那时，是凌晨两点多。我们赶了过去，一路上，我迷迷糊糊的，不能相信这个事实，一直都没哭。到了小姑家的时候，二姑他们都已经在那里了，我去看爷爷，衣服已经穿戴好，我的眼泪一下子流了出来。爷爷的眉间很舒展，跟我平时看到的，一点都不一样，我知道，爷爷再也不会醒过来了。大人们都在忙着，我躺在小姑家的床上，一直哭，一直哭，几乎整夜都没有睡。

凌晨的时候，要送爷爷走了。有些必须要遵守的风俗，站在路口摔盆子。那时天还漆黑，一丝风也没有，安静得很，当盆子摔碎的时候，突然起了一阵狂风，我并不是个迷信的人，但是那一刻我相信，是爷爷的灵魂来了。

火化的时候，我一直看着，看着爷爷躺在那里，慢慢的送进了炉子，那一刻，我感受到了人生中的另一种痛。送进去的这个人，以后我再也看不到了，当我想听他说话的时候，再也听不到，我想握他的手时，再也握不到，一切希望，都不复存在了。

在爷爷家的亲戚里，小姑一直都是很疼我的，她常常对我说，爷爷是个脾气很坏的人，但是我从未如此觉得。小时候不明白，长大了才懂得，是爷爷疼我，从不舍得对我发脾气，爷爷对我，总是笑呵呵的，无论我说什么做什么，爷爷从不会生气，爷爷住在亲戚家时，每次去，爷爷拿出好吃的东西，印象最深的是桂花糖。小时候不明白为什么每次去都有的吃，后来才知道，那都是爷爷特意留给我的。

爷爷文化程度不高，枕边总是有一本字典，翻得有些破旧了，但一直都保存着。他不会给我讲很多的故事，只讲过一个，我听不厌，总是要爷爷反复的讲给我听，那并不是什么白雪公主丑小鸭，讲的是一个老实人，好人有好报。到现在，我还常常会和老爸一起说起这个故事。

有些事，我想冥冥之中是有注定的，爷爷走的那天，就是我要返校的时候，我想爷爷是怕我放不下心吧，他老人家，也是同样放不下我的吧。

我常常会想听到爷爷再给我讲讲那个老实人的故事，可是，也只能在记忆中回味了。

逝者已去，也只能缅怀追思。

善待生者，才是最应该做的。

珍惜眼前人

Q1：你从谁那被点名？和你什么关系？ 
    任小呆，好姐妹！

Q2：你认为和你结婚的那个会不会一定是最爱的那个？ 
    如果没什么意外的话，应该不是吧。

Q3：你认为一个人有回忆是好还是不好？ 
    好，也许有些回忆现在想起来，会让人觉得痛苦，但也是因为有了这些曾经美好的回忆，让我的生活没有更单调下去。

Q4：你认为失去的东西还会回来吗? 
    如果钥匙丢了，或许可以找的回来，如果爱的人丢了，就不会了吧。

Q5：如果有来世，想投胎做什么? 
    鱼

Q6：如果你跟最爱的人因为某些原因无法在一起，你会怎么做？ 
    坚持到实在不能坚持，痛苦的接受现实。

Q7：如果时间能静止，你希望永远停在某一刻吗？ 
    希望，不止一次的想过。

Q8: 如果可以选择，不工作可以吗？ 
    如果有人给我钱花，当然好，有时间游山玩水。

Q9: 09年的愿望是什么？ 
    不要比08年更倒霉了。照现在的形势看，很难实现。

Q10: 相信友情是永遠的嚒？ 
     相信

Q11：对你最爱的人说一句话 
     不知道说什么好，想到他，泪就哽在咽喉了。

Q12：你的初恋是什么时候？ 
     如果那也算是初恋，可能是高中吧。

Q13：你觉着善意的谎言可以原谅吗？ 
     看出发点吧，如果真的逼到绝境，不说不行，可以原谅。

Q14：喜欢一个人，一定要在他身边吗？ 
     我希望是这样，可是很难。

Q15： 在伤害与被伤害之间你会选择哪种？（不论朋友或是爱人） 
      无意伤害别人，但还是伤害了。或许别人无意伤害我，但还是感觉到被伤害了。难以选择

Q16：如果找不到或者错过了自己爱的那个人，你会找其他人凑合着结婚吗？ 
     也许会吧，还没想好，结婚真的是不由自己的意志决定的，有的时候觉得，这个婚，是为了父母结的吧，我由衷的希望将来如果我有了另一半，他也会这么想。

Q17：为一个人放弃自己的幸福，你会吗？ 
     会

Q18：我点了你的名字你会恨我吗? 
     恨这个词太严重了...跟你一样，能想到我，很开心。  

Q19: 你有为了一个目标而努力过吗?最后你有没有因为目标太难实现而放弃呢? 
     努力过，但是最后放弃不是因为目标太难实现，而是努力地结果不是我一个人能够决定的。

Q20: 你相信缘分吗？？ 
     我相信有缘无分。

Q21: 你觉得感情重要还是金钱重要？ 
     如果非要排个轻重，那就感情重要吧，但是得不到感情之后，我会把钱看的非常重要。

Q22：一个人躲在黑暗的房间里会想什么？ 
     绝不给自己造成这样的困境，在黑暗的房间里，尤其是无声，我会崩溃吧。

Q23: 如果一个很爱你的人对你过于在乎，你觉得是一种压力还是幸福？ 
     没感觉过，应该是幸福吧。

Q24: 你认命吗？ 
     以前不认，现在不能不认了。

Q25: 忘记一件刻骨的事情用了多久？ 
     还没忘呢。

Q26: 如果你爱的人不爱你了怎么办？ 
     能怎么办？我现在还没找到答案呢，先保证自己还喘着气再说。

Q27: 婚姻是什么？ 
     不知道，真的不知道。

Q28: 世界上真的没有东西可以永恒么? 
     没有。

Q29：什么时候才不会有烦恼阿？ 
     归西之后。

Q30：朋友欺骗你怎么办？ 
     看情况吧，如果不是什么危及到生命的大事，可以原谅，不过会疏远吧。还没遇到过。

Q31：男人和女人结婚到底为了什么？ 
     每个人有每个人的原因吧，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。甜蜜的过完一生，结婚是为了爱，中途变了心，当初或许也是为了爱，不过也有从一开始，就没有爱的吧。

全部回答完毕，都是关于感情的问题，很难回答。

规则要求再点八个，不点了，上次点了八个，有一个人，死活求着他都不回答，现在，我也也凑不齐八个了，就到这里结束吧。

气短

这哪儿是上课啊？简直是上刑！

这哪儿是学生啊？简直是魔鬼！

有那么一瞬间，眼泪都要飚出来了，真的想把电脑砸了，但还好忍住了。

对待恶魔般的学生，我一向铁腕，可现在真的是没办法了。

同事早奉劝过我，实在管不了的，就不要管了，我一直坚持着，坚持着与这群恶魔对抗，不认输，但我现在真的不行了，我认输了。

教育局到学校做问卷，调查中职学校现状。

愿不愿意当班主任，没有一个选愿意的。

对现行的绩效工资是否满意，OMG！教育局不是禁止发绩效工资了吗？我们现在上课不是已经在上白工了吗？

所教课程是否与所学专业相符？我一个学美术的，被派去教五笔录入，这能叫相符吗？连相近都算不上！

三页纸的问卷，几乎每一个问题都中了学校的命门，招生，教学，就业，待遇...几乎每一项都存在着很多无法解决的问题，领导说教育局会根据问卷结果制定新政，唉，说实话，我真的是不抱什么希望。

就像有个选项里写的一样，有的时候，真的想换工作了，中职学校的问题，不是我能解决的，不是校长能解决的，指望教育局，更没谱。

但是我还能做什么呢？

教师，是天底下最崇高的职业，我一直是这么认为的。我自认为也很适合教书育人，如果做别的，还要忍受老板的脸色，小心翼翼的处理同事间的关系，我做不来，不如就在学校里，教好学生，管好学生。

其实我们学校就是个垃圾处理站。

我并不是瞧不起学生，只是现在中职学校的学生，能被称为“学生”的，已经太少了。社会舆论往往谴责中职学校，认为是我们没有教好学生，但这些学生在进入中职之前，基本就已成型，尤其是春季生，基本上都是被各个学校分流出来的，其实就是被别的学校抛弃的学生。

这些学生，不过才十五六岁而已，抽烟，喝酒，打架，却无所不能。头脑中根本没有纪律观念，循循善诱对于这样的学生来说根本没用，只能以铁腕对待。

就是这样的学生，被别的学校抛弃的学生，我们却不能不管。课要认真上，即使他不愿意学，也要硬逼着他学，能学一点是一点。纪律要抓严，从早上跑操，到晚自习结束后查房，中间的每一个环节都要仔细管理。

即使这样，也常常会出现问题，开学一个月，但是我们班，我就已经处理了两起打架事件了。

是什么造成了中职教育这种悲惨的现状，很多很多，社会舆论的导向，中国人传统的观念，认为考上大学才算是有了出路，去中职学校学技能，是万不得已的出路。很多家长就算拿出十万给孩子买个普通高中的座位，也不愿让孩子来学习一门技能。

所以到了现在，到中职学校来上学的，都是些就算拿二十万，也上不了高中的孩子了。

诚然，这个世界不可能每个学生都是好学生，差生的存在是合理且普遍的，哪个学生没有那么一两个调皮捣蛋的呢，即便是大学里，也有那么几个素质差到令人发指的，几个而已，不足以构成巨大威胁。但是如果这一两个凑到了一起，成了四五十个，就是一股很可怕的力量了。

有时候我甚至会害怕，害怕那个不听管教，怒目相对的孩子，会在放学后对我实行残忍的报复，这并非不可能，我的前辈们，已经遭受过这种痛苦了。

但我不能退缩了。

我们要做的，就是每天面对着这些在别人看来似乎是没有希望了的孩子们，给他们知识，给他们力量，给他们希望。其实，就是改造他们而已。

如果连我们都放弃了，哪还有谁来教育他们呢？他们的未来，就彻底的毁了。

把别人眼中的垃圾，把别的学校扔下的孩子，变成对社会有用的人，这就是中职学校的任务。

我希望在我有生之年，至少是还当着教师的时候，能看到中职教育新的希望。

任重而道远。

简单来说，这是个高中生的爱情故事，Bella和Edward。

    复杂说来，这是个人类和非人类的故事，平凡的人类Bella爱上了Edward，遗憾的是，这位俊美的少年是个吸血鬼。

    当女孩刚出生时，男孩已经十七岁，当女孩十七岁时，男孩儿仍是十七岁。

For a while。

    Twilight是美国女作家Stephenie Meyer的Twilight series的第一部，是整个故事的开端，男孩如何爱上女孩，女孩如何发现男孩的真实身份，并开始面临一系列的危险。

    小说我还没有看，电影给我留下了不错的印象。情节流畅，画面优美，主角演技高超，这只是泛泛的夸奖。

    电影的开头，几个小细节让我忍俊不禁，父亲的小动作，朋友的揶揄，充满了生活的情趣，自然而逼真。男女主人公初次相遇时眼神胶着，交往中深情默契。素食者家族人人美型，打棒球的一场戏是我认为全篇中最精彩的部分。

    虽然写的是吸血鬼，但终究还是个爱情故事。

    因为爱上了吸血鬼，Bella的生活面临了前所未有的危机。她是人类，是其他吸血鬼眼中美味的食物，时时刻刻面临着死亡的威胁。

    因为爱上了人类，Edward的生活也掀起了波澜。本能告诉他，这是他从未如此渴求过的美味，可是他爱她，永远无法伤害她。

    整部片子给我留下了最深印象的，是Bella对Edward始终不变的爱和信任。即使明确了对方的身份，仍相信他不是坏人，即使Edward恶言相对，仍不离不弃。这样的执着，感动了Edward，也感动了我。

    看片的时候，我流泪了，但并不是为了Bella和Edward的感情，这样的部分，惊险的让人无法流泪。让我流泪的时刻，是Bella为了保护父亲，假装要离开父亲，用最伤人的话掩饰内心的关切，甚至说出了当年母亲离开时一模一样的话，看着警长伤心的身影，不自觉的也跟着伤心起来。

    整体来看，这是一部不错的片子，当然，只是对于特定的人群来说，包括未成年的，对现实仍有幻想的小朋友们，已经像我一样，虽然年纪一把，却仍在逃避现实的老人。

    最后，我承认，我看这部片子，80%的原因，是冲着Robert Pattinson去的，看火焰杯时真没觉得这个小伙子有多帅，但Twilight预告片，却让我眼前一亮。深邃而忧郁的眼神，迷倒终生啊！！

    第二部《New Moon》的预告片已经出炉，期待新片上映。

    下面的时间，还是好好重温原著了。

大太阳，大晴天，春风拂面，可以有绽放的希望了。

迫不及待的吐露了芬芳，省去了花苞的过程，把自己最美的一面，展现给了微微吹过的春风。

只是这时候的花儿，是毫无防备的，最脆弱的。

天气倏地冷了，又回到了正常。

娇嫩的花瓣失去了依托，保护，自己难以抵御这样的寒冷，在盛开的最艳的时候，凋谢了。

春风本不应这时吹拂，本不应给花儿带来盛开的希望。

或许春风本意并非伤害花儿，

只是来年的花儿，难以再开放。

花心死了，永远不会再开放。

这是在四平路上看到一树开得正艳的白玉兰时萌生的感想。

没有按照昨天的计划进行

还没开始上课，就回了家

呕吐

毒素四窜的身体

淤青肿胀的针痕

同样的病床

已经不想再去躺了

用身体的痛麻痹

惩罚

一天天的过下去

吃饭，上课，打针，睡觉

度过的今天

已经将要到来的明天

或许还有仍未到来的后天，大后天，大大后天，大大大后天...

五月般的天气

棉花般柔软的大地

汗津津的身体

无力的双腿

转不了的脖子
麻木的心

散发着惨白光芒的白炽灯

点滴瓶里噗噗反上来的水泡

脖子上五星连珠的手捏印记

后背上还有同样的七个

右手臂皮试留下的血色小点

左手背埋入血管的青色针头

奇怪的药 手臂有些痒

带着三个孩子在潍坊卖干货的南方女人

一季两季的大米究竟哪种比较好

我想安静可是手边电话不停的响

我想逃离这个惨白的房间

可是为什么还仍旧一句话没有的躺在那里

其实我真的没有严重到请一天假而扔着学生不管

只是我真的不想去

不想见任何人

干脆撂了摊子走人吧

现在我仍会这么想

写完了发现

上面的有点像无厘头的歌词

不知所谓

我本意并非如此

只是结果都一样